¡¡¡Que país señor,... que país!!!

A tanta neurona haciendo la plancha en este último tiempo, correspondía una nota comprometida, lo que a continuación escribo, eso pretende ser.

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En un supuesto país donde podría ocurrir que una supuesta fiscal apareciera presurosa a intervenir si ve que un supuesto director técnico brinda con alcohol a un costado de la cancha (aunque como el supuesto imputado sería un zorro viejo, la habría hecho entrar como un camello), no resultaría nada raro encontrar otro supuesto fiscal que pudiera ser lo "supuestamente paparulo" como para actuar también en forma supuestamente inteligente.

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¿Usted se pregunta porque tanto verbo en potencial?

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Es sencillo. En nuestro país (supongo que no debe ser el único) debe usarse el eufemismo para evitar un juicio.
Al parecer existe gente que confunde pensar con prensa que si bien tiene las mismas letras no son lo mismo. De esta forma podría haber fiscales que en vez de conseguir pensar, supuestamente buscaría conseguir prensa.

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Supongamos entonces que alguien se le ocurriera decir que uno de esos supuestos fiscales decidiera pedir que clausurasen una supuesta cancha (supuestamente la de Boca) o al menos la bandeja donde suelen ir los supuestamente violentos, su séquito y un montón de almas más que no tienen nada que ver con ellos.

¿Con que objetivo?

Por que con este proceder se va a terminar con la violencia, con los que pasan de prepo, con la complicidad de los que hacen el operativo, con los empleados que deben recibir la orden de alguien, supuestamente directivos de esa institución, etc.

Si esto ocurriese, solo provocaría una cataratas de risas.

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Hay un viejo dicho que sugiere que es preferible mantener cerrada la boca y parecer estúpido que abrirla y demostrar que uno lo es efectivamente.
Hay otro de índole más casero que dice que para hacer las cosas mal es mejor no hacer nada.
Solo me cabe una reflexión, si alguna vez existiese un supuesto fiscal que quisiera detener de una manera supuestamente tan estúpida la violencia, sería mejor que repasase los dos dichos y buscar la forma de hacer bien las cosas para no demostrar ser supuestamente un estúpido.

Material de parrilla

Como hace un tiempito que estoy redondeando algo, pero todo lo que escribo viene medio de bajón, se me ocurrió hechar mano a este cuentito que alguna vez hicimos en la radio y que lo tenía como material de parrilla ( llámase de tal forma al material que es atemporal y que uno lo tiene para cubrir un bache), así no pasa tanto tiempo sin postear algo.

DIVORCIO JUDÍO
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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigróa Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte quetu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

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-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

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-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

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-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

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-Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.

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El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
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- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

ATENCIÓN : NUEVO VIRUS

Hay un nuevo virus circulando en la red y aparentemente afecta a los nacidos antes de 1960.
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Sus síntomas son:

Hacer que se envíe el mismo email dos veces.

Hacer que se envíe un email en blanco.

Hacer que se envíe el email a la persona equivocada.

Hacer que se envíe el email a la misma persona que lo envió.

Hacer que se envíe el email sin adjuntar los adjuntos.

Hacer que se remita el email antes de haber completado el texto.

Hace que se apriete la tecla delete en lugar de la tecla enter.

O, al revés: que se apriete la tecla enter en lugar de la tecla Delete,

Hace que envíes tus listas archivadas a sus destinatarios, sin ningún mensaje.

Es un virus poderoso, extremadamente agresivo.

Y se llama: “VIRUS C-NIL”

De Pascuas y musas

En este fin de semana largo, aproveché a comer mucho ( en una suerte de permiso-suicidio de la dieta) y a recibir cantidad de visitas en casa.

Entre tanto ser querido y como cosa realmente excepcional, vinieron a verme también "mis musas inspiradoras"

No me quedó claro si es que ellas también son amantes del chocolate o si su intención era la de presenciar, este único despropósito gastronómico que he hecho en mucho tiempo y que me propongo que no vuelva a de repetirse.

Algo me quedó claro, si a eso habían venido no iba a ser yo quien las dejase con las ganas de tamaño espectáculo.

Ya que les dí es gusto, aproveché su visita para escribir una poesía.

Yo no soy poeta ni nada que se le arrime al menos un poco, pero estoy convencido que todos tenemos a uno dentro o que al menos conservamos a aquel niño que con vergüenza, alguna vez le tocó recitar en una fiesta de colegio.

Con una mano en el corazón, ¿a quien no le hubiera gustado ser el autor de ese tema musical que marcó nuestra vida o al menos de ese cantito de cancha que a otro se le ocurrió?

Porque aunque no sepamos mucho acerca de versos, estrofas o cadencias, aunque no distingamos asonancias, consonancias ni dominemos la métrica, cuando nuestro corazón convence a nuestra mano de plasmar esa idea en el papel, la magia de la creación se realiza, está presente,... en definitiva sucede.

Las hay mejores y peores. Las hay más o menos presentables, estando incluso las que merecen ser olvidadas cuanto antes para perdurar en el recuerdo como algo sublime pero irrecordable.

En lo que a mi concierne, mis creaciones son espontáneas, esporádicas y muy escasas, carentes de estilo definido, pero todas ellas terminan reflejando mis sentimientos.

Por este motivo, junté coraje y le envié mi más reciente composición a uno de los links que encontraran más arriba http://www.violetinthenet.blogspot.com/ , donde podrán acceder a leerla y conocer el sitio además de mi poesía.

Eso sí, las críticas y los elogios, los prefiero recibir aquí.

Anatomia con humor

No se si será que está por jugar Boca y a mi ya me está haciendo efecto la altura, que el Diego tiene (según parece) para un rato largo de solo ver médicos o vaya a saber uno, que estraño resorte hizo que se me dé por la anatomía.

Como a diferencia de Basile, yo soy mejor seleccionador que entrenador, elegí el siguiente texto que dice así:

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Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.

De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado.

También los trasplantes, aunque los especialistas aun no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para a toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida...

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo han avanzado.

No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal. Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva la vida es dura,... y no dura.

Termina siendo una sucesión de agujeros. El último viene con tapa.

Un consejo: Vivamos todos los días como si fuera el último, ya que un día lo será.