Solicitud Divina

La nueva internación de Maradona, ha permitido (como de costumbre) que todos los médicos, psicólogos, dietistas, deportólogos, periodistas y hasta ginecólogos, den su opinión - fundada o no - sobre este asunto.

Una vez más, nos pusimos al tanto de por que pasó lo que pasó,... que debería hacerse,... que es lo que habría que prohibirle,... que el entorno y que la mar en coche.

La gente de TIC Espor publicó esta perla, que por sobre todas las cosas, me resultó lo más "fuori serie" de un tema tan lamentable, cansador y repetitivo como este.

NUEVA ESTAFA: TENGAN MUCHO CUIDADO

Atento a una denuncia que me hiciera llegar mi nunca bien ponderado primo Clavido, y habiéndola sufrido en carne propia yo también, pongo sobre aviso a todo aquel que lea esta página de la estafa que se está generalizando en estos últimos días y en la que está cayendo mucha gente.

La misma se lleva a cabo generalmente en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Wall Mart, Norte, Coto, pudiendo ser también en cualquier otro y funciona así:

Dos chicas muy bonitas con edades que rondan entre los 18 y 20 años, se acercan al auto mientras estas colocando tus compras en el baúl y comienzan a limpiarte el parabrisas con esponjas.

Una de ellas, dejará como al descuido que se le escape disimuladamente un pecho de su apretada camisa.

Si al momento de darles las gracias, intentás darles una propina, ellas se negarán a aceptarla pero te pedirán a cambio que las lleves a otro Supermercado.

Cuando te dispongas a hacerlo, ellas se subirán al auto ubicaándose en el asiento de atrás.

Mientras que vos manejás, notarás que empiezan a hacer juegos lésbicos entre ellas.

Al momento de llegar al estacionamiento del supermercado que te hayan indicado, una de ellas - haciéndose la agradecida - se pasará al asiento de adelante y comenzará a hacerte sexo oral, mientras la otra sin que te puedas dar cuenta alguna te robará la bolsa del pan y los yogures que compraste !!!

Con este ingenioso sistema, me han robado las compras el viernes, el sabado, el domingo dos veces y probablemente también hoy por la tarde lo vuelvan a intentar.

Estén atentos y sépanse cuidar,... que yo me voy para el supermercado.

Respecto de las cadenas de Internet - segunda y última parte( o eso espero)

Por el interés que la entrada anterior suscitó, aquí va una segunda y seguramente última al respecto, ya que más de DOS botones no tienen nada que ver con una muestra.
Atento a ello y adentrándome en el tema, debo confesar que de tantas cadenas recibidas tengo miedo de ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, padezco una enfermedad mortal y estoy invadido por un sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de mails que me enviaron.

¿Quienes?
No se, seguramente gente que cree que reenviándolos,... esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para poder operarse antes de que los padres la vendan a un circo ruso ambulante o que gracias darle al forward, se le van a cumplir todos sus deseos y gozarán de una buena vida amorosa.
Como ya he contado recibo infinidad de la basura que está dando vueltas por ahí, enviados por gente que al parecer está absolutamente al pedo y solo contribuyen a que revisar el mail sea algo odioso.
Nunca faltará alguno que me diga que “los Enanos de vaya a saber que congregación”, me van a romper el “tujes” mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios. Por favor,... ¡como pueden darle bola a esas pelotudeces!
Como un servicio a la comunidad toda y en el rol de docente podemos decir que existen cuatro tipos de CARTAS EN CADENA:

"Deseo", "Niñito", "Amenaza" y "Amigo" que a continuación ejemplifico:

CARTA EN CADENA Nº 1:

Pedí UN DESEO. ¡¡¡ No!!!,... ¡¡¡ uno como la gente!!
Tratá de ser realista, porque esa minita, nunca te va a tirar la goma,... ¡DESEÁ OTRA COSA!
Eso NO,... pervertido que te van a salir pelos en la mano. Muy Bien. Ahora, para hacerte sentir culpable, si no enviás esto mismo a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te va a violar y vas a caer en un pozo lleno de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no escomo las otras... ESTA ES REAL!!

Funciona así:
Envías esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona. Envías esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.Envías esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50 personas.

CARTA EN CADENA Nº 2:

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que lo violen".
La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este e-mail, un dólar será donado a la "FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen". Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Aún así mandá esto a 5 personas en 47 segundos.
Ah!, si te equivocás y enviás esto a menos personas, corrés el riesgo de morir instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3:

Hola! esta carta comenzó a circular en el año 1876,... lo que resulta imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer.

Tenés que mandar esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!!

Historia Verídica #1 Fernanda Díaz volvía a su a casa de regreso del colegio. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con pozo que había en la calle y cayó en las cloacas siendo absorbida por unas tuberías hasta un montón de mierda, para luego ser propulsada desde una catarata de 138 metros . Aparte de apestar a bosta, murió. Esto te podría pasar a vos!!
Historia verídica #2 Lisandro Pozzi recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer engendros indefinibles por toda la eternidad! Esto también te podría pasar a vos!!
Así que simplemente envíale esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4:

Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque tengas aliento a comida de perro.

Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como la mierda.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu vida.
Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena tu cuarto y luego a final de mes agarra su cheque y se va,... ( Ah no! ¡esa es la señora de la limpieza!
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!

Moraleja:
Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala y no le des bola,... puede que así dejen de mandarte pelotudeces.

A cerca de las cadenas de Internet

“A vos, interlocutor mío que te navegás por internet,... ¿te torturan tus amigos, conocidos e incluso perfectos desconocidos con cadenas de mails?

A mi sí. Todos los días me llegan infinidad de mails, de los cuales muchos son basura y otros tantos son cadenas.

Tal vez sea por ello, que no pude dejar de tentarme de subir este texto previo darle mi propia impronta. Ahí va.”

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Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, por que me han tenido ocupado tratando de encontrar alguien a quien reenviárselas.
Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:

· Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después robar mi dinero.

· Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y que además oxida los genitales y la ropa interior.

· Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

· Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.

· No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

· Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mierdas más.

· Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de, vaya a saber uno, que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.

· Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

· Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.

· Gasté una fortuna en limpiezas de virus de mi PC por que muchas de las benditas cadenas venían infestadas con algún virus.

· Doné una buena parte de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

· Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual y otra serie de tragedias y vivo más aburrido que un hongo …

· Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

· El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

· No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

· Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

· Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solo con las putas frazadas porque me robaron todas las sábanas que tenía.

Después de recibir tantas cadenas, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males, son a causa de que me olvidé reenviar alguna a vaya saber cuantos conocidos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Por lo que de acá en adelante, les ruego que se inserten cualquier cadena que tengan intención de mandarme en el sitio donde estimen que tienen suficiente espacio, evitando mandarme ninguna, no importa el tenor de la misma. GRACIAS.

El hombre propone y las circunstancias disponen

Así es la cosa.
Como en infinidad de oportunidades he oído este latiguillo en boca de mi queridísimo Emilio Devotto, hoy me toca hacerlo mío y confesarme ante todo aquel que lea estas líneas.
El "hombre" (en este caso yo), propone lo que desea hacer y las "circunstancias" se encargan de dirigir los destinos del antes nombrado para donde "se les canta" a ellas.
Obsérvese que no me refiero a Dios y resulta imprescindible aclarar que no hay en ello ningún rasgo de "ateismo", sino que prefiero relevar al "supremo" de una tarea tan insignificante como poner piedras en el camino de quien escribe esta nota.
Fiel a mi costumbre de irme del tema que me interesaba encarar, pero seguro de que vale la aclaración, debo confesar también que "el señor" y yo, mantenemos una relación de mutua cortesía, en la que ambos sabemos donde encontrarnos, pero ninguno de los dos interrumpimos la rutina del otro, al solo efecto de no importunarnos mutuamente.
Dentro de "las circunstancias" entonces, por tratarse de un término más abarcativo, podría involucrar a todas aquellas personas, cosas o situaciones que se les ocurre interferir entre lo que uno quiere, desea y planifica y lo que en realidad termina pudiendo hacer.
En un apartado especial merecen ser nombradas "las musas".

Si bien cada cual tiene las suyas, las que a mi me corresponden y por el comportamiento que tienen conmigo, merecerían ser denominadas sin temor a equivocarse como "indecentes musas" por su escasísimo don de oportunidad y ubicación en tiempo y espacio.

Pero eso será motivo de un párrafo aparte.
Decía entonces:
Siendo así es la cosa, es menester manifestar que yo me había propuesto un ritmo y la tecnología y mi propia ignorancia sobre ella, han determinado que la resultante sea diferente.
Todo este introito, se debe a que por mi manifiesta (pero calculo que no definitiva) "incapacidad - desconocimiento" para incluir videos y audios en el blog (una sucesión de cosas que se relacionaban con la de Dominique y que me daban tiempo para redondear otras de mi propia pluma) se han ido postergando dejando a este emprendimiento, una vez más lleno de baches.
Es hora de tomar al toro por su cornamenta y terminar con las excusas, por eso y apelando a mi costado más realista y conocedor de las capacidades del hombre promedio de características similares a las mías, suponer que podría concretar mi vocación de "todos los días un artículo en el blog", demuestra más ingenuidad que optimismo, por lo que apuntaré a que no bajar de "dos por semana".

Cosa que no es poco para la edad que tengo, ya que no existe el viagra para esto.

He visto la luz

Durante mucho, mucho tiempo he vivido con la culpa de no ser lo suficientemente activo y creativo como para hacer que este blog este lleno de brillantes y novedosas entradas.

Como el principio de la cosa fué reflejar un cambio de actitud, flaco favor le haría a mi vida si no alcanzo a manejar semejante neurosis:

POR LO TANTO:

Preparense para que en este sitio comparta las cosas que me son gratas muchas encontradas por allí en la internet y que quizas de otra forma no habrian conocido.

Decidido a desmistificar lo que de aqui resulte, me alegra que como reza bajo el título del blog :

El sitio se encargará de reflejar lo que llame mi atención y me permitirá compartirlo con el mundo, o sea todos y cada uno de aquellos que clickea y lee este emprendimiento.

Hacé lo que te digo

Si sos de los que no generás una exclamación al sexo opuesto, si resulta que hace rato que no le ves más que cara de "tujes" a tu pareja, novia o como la llames o si simplemente queres sentirte capaz de hacerle cambiar la expresión a una lady como respuesta a un gesto tuyo,... te alcanzo la solución.

Hay una francesita capaz de hacerte las caritas que vos quieras.

Animate entrá a http://alterfin.com/dominique y esmerate un poquitito, che.