sábado, 7 de julio de 2007
LA GRAN SIETE
martes, 26 de junio de 2007
Ante lo irremediable, paciencia
Los simpatizantes del Club Boca Juniors están de para bienes.
Perseguimos al San Lorenzo de Ramón, casi hasta el final del Campeonato. Ganamos la Copa por sexta vez y faltando todavía medio año nos aseguramos de que en vez de “empernarnos” siempre a nosotros ahora Mauri se dedique a joder a otros.Es cierto que el sueño del pibe hubiera sido sacarnos también "toda la lacra" que aún queda en la dirigencia del club,… pero tampoco se puede pedir tanto a mitad de año.
NADA, señor periodista, no es posible que los bosteros tengan semejante traste y nosotros no liguemos ni un hueso.
miércoles, 6 de junio de 2007
Pasaron las elecciones
Yo, después de preguntar a manera de encuesta casera porque votaron a quien votaron, he encontrado como respuesta: por la gestión realizada, más allá de donde la hubiera hecho el candidato.
No estaría mal,... si no fuera por que no siempre la experiencia hecha en un sentido indica que uno será exitoso en la próxima empresa a realizar.
Por eso se me ocurrió acercarles esta historia por si algo aporta.
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Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se relajara un poco.
sábado, 2 de junio de 2007
Antes que empiece la veda
Claro que hay otros que se han encargado de que no veamos y también otros que mejor no mirar. En fin el voto debe ser secreto y esta historia hacerse pública. Ahí va.
Un político en el cielo
domingo, 27 de mayo de 2007
Disculpando "este presente"
viernes, 27 de abril de 2007
¡¡¡Que país señor,... que país!!!
¿Usted se pregunta porque tanto verbo en potencial?
Es sencillo. En nuestro país (supongo que no debe ser el único) debe usarse el eufemismo para evitar un juicio.
Al parecer existe gente que confunde pensar con prensa que si bien tiene las mismas letras no son lo mismo. De esta forma podría haber fiscales que en vez de conseguir pensar, supuestamente buscaría conseguir prensa.
Supongamos entonces que alguien se le ocurriera decir que uno de esos supuestos fiscales decidiera pedir que clausurasen una supuesta cancha (supuestamente la de Boca) o al menos la bandeja donde suelen ir los supuestamente violentos, su séquito y un montón de almas más que no tienen nada que ver con ellos.
Hay un viejo dicho que sugiere que es preferible mantener cerrada la boca y parecer estúpido que abrirla y demostrar que uno lo es efectivamente.
Hay otro de índole más casero que dice que para hacer las cosas mal es mejor no hacer nada.
Solo me cabe una reflexión, si alguna vez existiese un supuesto fiscal que quisiera detener de una manera supuestamente tan estúpida la violencia, sería mejor que repasase los dos dichos y buscar la forma de hacer bien las cosas para no demostrar ser supuestamente un estúpido.
viernes, 20 de abril de 2007
Material de parrilla
DIVORCIO JUDÍO
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-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte quetu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
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- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
viernes, 13 de abril de 2007
ATENCIÓN : NUEVO VIRUS
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Sus síntomas son:
Hacer que se envíe el mismo email dos veces.
Hacer que se envíe un email en blanco.
Hacer que se envíe el email a la persona equivocada.
Hacer que se envíe el email a la misma persona que lo envió.
Hacer que se envíe el email sin adjuntar los adjuntos.
Hacer que se remita el email antes de haber completado el texto.
Hace que se apriete la tecla delete en lugar de la tecla enter.
O, al revés: que se apriete la tecla enter en lugar de la tecla Delete,
Hace que envíes tus listas archivadas a sus destinatarios, sin ningún mensaje.
Es un virus poderoso, extremadamente agresivo.
Y se llama: “VIRUS C-NIL”
lunes, 9 de abril de 2007
De Pascuas y musas
miércoles, 4 de abril de 2007
Anatomia con humor
miércoles, 28 de marzo de 2007
Solicitud Divina

Una vez más, nos pusimos al tanto de por que pasó lo que pasó,... que debería hacerse,... que es lo que habría que prohibirle,... que el entorno y que la mar en coche.
La gente de TIC Espor publicó esta perla, que por sobre todas las cosas, me resultó lo más "fuori serie" de un tema tan lamentable, cansador y repetitivo como este.
martes, 27 de marzo de 2007
NUEVA ESTAFA: TENGAN MUCHO CUIDADO
domingo, 25 de marzo de 2007
Respecto de las cadenas de Internet - segunda y última parte( o eso espero)
Atento a ello y adentrándome en el tema, debo confesar que de tantas cadenas recibidas tengo miedo de ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, padezco una enfermedad mortal y estoy invadido por un sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de mails que me enviaron.
No se, seguramente gente que cree que reenviándolos,... esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para poder operarse antes de que los padres la vendan a un circo ruso ambulante o que gracias darle al forward, se le van a cumplir todos sus deseos y gozarán de una buena vida amorosa.
Como ya he contado recibo infinidad de la basura que está dando vueltas por ahí, enviados por gente que al parecer está absolutamente al pedo y solo contribuyen a que revisar el mail sea algo odioso.
Nunca faltará alguno que me diga que “los Enanos de vaya a saber que congregación”, me van a romper el “tujes” mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios. Por favor,... ¡como pueden darle bola a esas pelotudeces!
Como un servicio a la comunidad toda y en el rol de docente podemos decir que existen cuatro tipos de CARTAS EN CADENA:
CARTA EN CADENA Nº 1:
Pedí UN DESEO. ¡¡¡ No!!!,... ¡¡¡ uno como la gente!!
Tratá de ser realista, porque esa minita, nunca te va a tirar la goma,... ¡DESEÁ OTRA COSA!
Eso NO,... pervertido que te van a salir pelos en la mano. Muy Bien. Ahora, para hacerte sentir culpable, si no enviás esto mismo a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te va a violar y vas a caer en un pozo lleno de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no escomo las otras... ESTA ES REAL!!
Envías esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona. Envías esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.Envías esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50 personas.
CARTA EN CADENA Nº 2:
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que lo violen".
La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este e-mail, un dólar será donado a la "FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen". Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Aún así mandá esto a 5 personas en 47 segundos.
Ah!, si te equivocás y enviás esto a menos personas, corrés el riesgo de morir instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3:
Hola! esta carta comenzó a circular en el año 1876,... lo que resulta imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer.
Historia verídica #2 Lisandro Pozzi recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer engendros indefinibles por toda la eternidad! Esto también te podría pasar a vos!!
Así que simplemente envíale esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!
CARTA EN CADENA TIPO 4:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque tengas aliento a comida de perro.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu vida.
Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena tu cuarto y luego a final de mes agarra su cheque y se va,... ( Ah no! ¡esa es la señora de la limpieza!
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!
Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala y no le des bola,... puede que así dejen de mandarte pelotudeces.
jueves, 22 de marzo de 2007
A cerca de las cadenas de Internet
A mi sí. Todos los días me llegan infinidad de mails, de los cuales muchos son basura y otros tantos son cadenas.
Tal vez sea por ello, que no pude dejar de tentarme de subir este texto previo darle mi propia impronta. Ahí va.”
Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
· Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después robar mi dinero.
· Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y que además oxida los genitales y la ropa interior.
· Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
· Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.
· No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
· Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mierdas más.
· Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de, vaya a saber uno, que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
· Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
· Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
· Gasté una fortuna en limpiezas de virus de mi PC por que muchas de las benditas cadenas venían infestadas con algún virus.
· Doné una buena parte de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
· Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual y otra serie de tragedias y vivo más aburrido que un hongo …
· Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
· El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
· No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
· Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
· Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solo con las putas frazadas porque me robaron todas las sábanas que tenía.
Después de recibir tantas cadenas, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males, son a causa de que me olvidé reenviar alguna a vaya saber cuantos conocidos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Por lo que de acá en adelante, les ruego que se inserten cualquier cadena que tengan intención de mandarme en el sitio donde estimen que tienen suficiente espacio, evitando mandarme ninguna, no importa el tenor de la misma. GRACIAS.
domingo, 18 de marzo de 2007
El hombre propone y las circunstancias disponen
Como en infinidad de oportunidades he oído este latiguillo en boca de mi queridísimo Emilio Devotto, hoy me toca hacerlo mío y confesarme ante todo aquel que lea estas líneas.
El "hombre" (en este caso yo), propone lo que desea hacer y las "circunstancias" se encargan de dirigir los destinos del antes nombrado para donde "se les canta" a ellas.
Obsérvese que no me refiero a Dios y resulta imprescindible aclarar que no hay en ello ningún rasgo de "ateismo", sino que prefiero relevar al "supremo" de una tarea tan insignificante como poner piedras en el camino de quien escribe esta nota.
Fiel a mi costumbre de irme del tema que me interesaba encarar, pero seguro de que vale la aclaración, debo confesar también que "el señor" y yo, mantenemos una relación de mutua cortesía, en la que ambos sabemos donde encontrarnos, pero ninguno de los dos interrumpimos la rutina del otro, al solo efecto de no importunarnos mutuamente.
Dentro de "las circunstancias" entonces, por tratarse de un término más abarcativo, podría involucrar a todas aquellas personas, cosas o situaciones que se les ocurre interferir entre lo que uno quiere, desea y planifica y lo que en realidad termina pudiendo hacer.
En un apartado especial merecen ser nombradas "las musas".
Decía entonces:
Siendo así es la cosa, es menester manifestar que yo me había propuesto un ritmo y la tecnología y mi propia ignorancia sobre ella, han determinado que la resultante sea diferente.
Todo este introito, se debe a que por mi manifiesta (pero calculo que no definitiva) "incapacidad - desconocimiento" para incluir videos y audios en el blog (una sucesión de cosas que se relacionaban con la de Dominique y que me daban tiempo para redondear otras de mi propia pluma) se han ido postergando dejando a este emprendimiento, una vez más lleno de baches.
Es hora de tomar al toro por su cornamenta y terminar con las excusas, por eso y apelando a mi costado más realista y conocedor de las capacidades del hombre promedio de características similares a las mías, suponer que podría concretar mi vocación de "todos los días un artículo en el blog", demuestra más ingenuidad que optimismo, por lo que apuntaré a que no bajar de "dos por semana".
jueves, 8 de marzo de 2007
He visto la luz
jueves, 1 de marzo de 2007
Hacé lo que te digo

viernes, 23 de febrero de 2007
Al fin,... dijo Serafín!!!
martes, 20 de febrero de 2007
Ya es tiempo de otra cosa
miércoles, 7 de febrero de 2007
He decidido dejar de ser gordo
Pero se equivocan.
No he dicho que quiero bajar de peso, no insinué que no me gusta como me veo, no dejé entrever que sería lindo lucir de otra manera.
Mi sentencia fue: " HE DECIDIDO DEJAR DE SER GORDO"
Y está todo dicho.
Quien escribe, TODOS los años, TODOS los cumpleaños ( ya sea en el mío o de los que quiero), ante la posibilidad de ganar un campeonato o de perderlo ( cosa que no fue muy frecuente en estos tiempos pero ocurrió), he asegurado, prometido, jurado que bajaría de peso.
A confesión de parte, lo que prometa se convertirá en deuda
lunes, 5 de febrero de 2007
El hombre y sus tropiezos
sábado, 3 de febrero de 2007
Perdón por tanta ausencia, pero ando con mala pata
La última vez que me senté escribir estaba justo por comenzar mis vacaciones, lo que a cualquiera le representa un motivo de relax, a mi no ya que el vértigo de los días previos a mi partida me generan un stress que "te la voglio dire". Debo dejar un montón de cosas previstas y eso me mata.
Me fui nomas y me tocaron todos días tan lindos que ni siquiera el hecho curioso y puntual que paso a relatar, fue capaz de empañar tanto brillo.
Regresaba con los míos de la playa, tan descalzo como los otros días, tan descalzo como todos los que allí estaban,... pero yo y solamente yo tenía que venir a pegarle semejante patadón a un "algo de cemento" que bien podría ser un sobrante de algunos baldes de mezcla o parte de alguna construcción de vaya saber que civilización deseosa de volver a ver la luz del sol.
El resultado un dedo del pie derecho negro e hinchado como una morcilla.
Si eso no es mala pata,...¿ que puede serlo?
viernes, 12 de enero de 2007
Querer entenderse - Epílogo o final final
Recapitulando la trunca historia de Oflodor y Seniairam donde cada uno solo sabía su idioma natal, lo que se convirtió en un verdadero problema cuando ambos comprendieron que solo se tenían uno al otro.
Ella balbuceaba: espagnol - poquitito" que es todo lo que alcanzó a aprender de un francés que escucho en su paso por Disney y el solo decía: "niet" ya que "nain" le sonaba a nazi y "tobarich" le resultaba muy ruso pero absolutamente inútil.
Intentaron comunicarse en ingles pero el dialogo fue más o menos así:
"Sorry ai don spic inglish", a lo que ella contesto: "kiusmi ay don anderstan"
Así que en un momento de lucidez Oflodor pensó en utilizar el idioma gestual, planteándose ser cauto ya que de un mal uso del mismo podría suscitar pésimos entendidos y no estaba la cosa como para tener encima que aclarar nada.
La primera seña fue un éxito: levantó un par de veces el mentón y con los puños cerrados y los pulgares para arriba
La respuesta no tardó en llegar dedo índice y pulgar hacen un aro los demás bien erguidos ya que OK es como el esperanto.
De allí en más y a efectos de no ser reiterativos hubo que pensar en otras pero no cualquiera.
Si elevaba el dedo medio y mantenía el resto de los de la mano bien cerrado se podía considerarse hostil.
Nada más alejado de sus pretensiones.
Si hacía un aro con el medio y el pulgar (como el OK) mientras que introducía y sacaba el dedo medio de la otra mano en forma reiterada podía considerarse lascivo.
Nada más cercano a sus intenciones.
Bastante más fácil que entenderse entre si, resulto hacerlo a un grupo de nativos que cruzaron en su periplo y a quienes acompañaron ya que insistían con señalar un camino que los condujo hasta a una aldea.
Una vez en ella, participaron de una ceremonia de la que solo entendieron el gesto de quien parecía ser el jefe, que pasaba la palma de la mano abierta por sobre su estómago y decía algo así como “mnmnmn”, al tiempo que los metían en una gran olla. ¡Mierda! alcanzó a decir Oflodor mientras que ella deslizó un "kaput".
Lástima,... justo cuando empezaban a entenderse.
martes, 9 de enero de 2007
Querer entenderse II (una segunda parte que debía)
Ante tal sentencia, dar comienzo a lo que sigue resultaría agobiante si no fuera que en este caso en particular lo que continúa en realidad se trata técnicamente de un final inconcluso y he podido verificar que no hay nada escrito en lugar alguno que diga algo respecto a “finales inconclusos de primeras partes”, por lo tanto ASUNTO TERMINADO.
Complementando la anécdota paterna y como lo prometido es deuda en oportunidad de estar viajando a los EEUU con Emilio Devotto (persona de vuestro conocimiento, doy fe, por habérselos presentado anteriormente incluso en fotografía), nuestro vuelo debió realizar un aterrizaje de emergencia en Jamaica. Superado el primer impacto gastro-intestinal que una maniobra de estas genera, ya una vez en tierra firme y como el inconveniente solo nos demoraría por espacio de 2 o 3 horas, nos condujeron al una sala en el aeropuerto a efectos de realizar allí la espera.
Jamaica sabe tener (al menos esa noche) un calor tanto o más húmedo y pegajoso que Miami y para reconfortar al pasaje, comenzaron a convidar al pasaje con Ron.
Como yo no bebo, trate de hacerme de algún líquido elemento de carácter NO etílico y recién después de un rato, alcancé a distinguir una canillita.
Con todo el conocimiento que un curso acelerado de 3 meses de Ingles es capaz de dotar a un individuo, me abrí paso entre la algarabía que se estaba generalizando por las sucesivas ingestas de Ron y al llegar al mostrador manifesté algo que fonéticamente debe haber sonado así:
“ Itzquiusmi,... water plis”
Ahí nomás y sin perder la sonrisa le escuche decir mientras seguía sirviendo Ron alegramente:
“No hay”
Con la generosidad que tiene una madre ante la mentira de su pequeñuelo, pero recaliente como una pipa y con ganas de evitar quedar demorado por estrangular un nativo levante la voz y con tono enérgico reclame:
- “ Itzquiusmi sir,... ay nid water, guidmi water plis”
Una vez más y sin perder el ritmo, escuché de su boca
- “No hay”
- “Como no va haber grone de mierda si la estoy salir de la canilla” , respondí sacado, ya en otro tono y con gana de irme nomás a las manos, cuando una voz me dijo:
No te lo está negando,... te dice que no tiene hielo.
El negrito decía: NO ICE (que suena algo así como: no ais)
sábado, 6 de enero de 2007
Como el mensaje del CHE
El otro día pasaron preguntando a quien debería avisársele en caso de muerte,... la noticia nos conmovió a todos”.
De la misma forma que me impresionó escuchar allá por 1973, una grabación que así empezaba con la voz de Fidel Castro leyendo una carta que le había enviado el mismísimo Ernesto CHE Guevara en alguna oportunidad, cada vez que alguien me pregunta como hacés para que la gente se entere de la existencia del Blog, me estremezco al darme cuenta que jamás he pensado en ello.
Así que, despues de meditarlo largo rato, he llegado a la conclusión que “como la caridad bien entendida comienza por casa”, atento a que uno “No debe dejar para mañana lo que pueda hacer hoy”,... les sugiero que “ hagan lo que yo diga y no lo que yo hice” y cada uno a los que llegue este mensaje sin dejar pasar el tiempo “vaya, corra y diga” a cuanto conocido crea tener, a todo ser querido u odiado que posea (ya que nadie es capaz de asegurar los beneficios o perjuicios que la lectura de esto pueda hacer en cada uno):
Entrá a http://www.disculpandolopresente.blogspot.com/
Nota Importante:
No garantizo que vayan a conservar amigos o a eliminar a vuestros detractores con este método, pero bien vale el intento.
viernes, 5 de enero de 2007
Querer Entenderse
Todo empezó cuando tuvieron un fortuito encuentro a las orillas del Río Zambembe, en algunos de los 2700 km que recorre desde su nacimiento en el norte de Zambia hasta su desembocadura en el Océano Indico.
Vaya a saber por que vericueto del destino, la avioneta en la que se trasladaban ambos, se desplomó cual ave herida de un piedrazo, sin que nadie les informe exactamente donde se encontraban.
Siendo ambos descendientes de cosacos rusos, todo hubiera hecho pensar que se entenderían a la perfección, pero las historias de sus antepasados marcarían diferencias insanjables.
Los ancestros de Oflodor ante la primera amenaza de revuelta popular, dejaron la Rusia Imperial dispuestos a servir para otra guerra, recalando en la Argentina para acriollarse tanto, como el mate amargo.
En cambio los de ella, supieron quedarse a resistir con verdadera entereza moscovita, desde los Zares a la “perestroika” sin cambiar de anden ni despeinarse.
El resultado en ambos casos y para el tema que nos ocupa, resultó ser una descendencia conocedora únicamente de su propio idioma y de ningún otro que los preparara para una ocasión como ésta.
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Esto me hace acordar una anécdota que el otro día mi padre me contaba entre turrones y sidras de fin de año. Estando de paseo por Checoslovaquia y queriendo comunicarse con el conserje le preguntó:
- ¿Parla italiano?
Como única respuesta recibió la siguiente y corta frase:
- Me dispiache.
“Convencido de que el malparido del conserje, bajo esa sonrisa no hacía más que decirle que “no le gustaba el italiano o los italianos, mi viejo lo quería tortear ahí nomás”.
Pero mucho peor se sintió cuando le informaron que el señor le estaba diciendo: "Discúlpeme".
¿ Y la que me pasó a mi? Es mundial.... resulta que... ¡Uy dió!,... ¡Como se han ido los renglones! Odio tener que decirlo,... pero sigo en la próxima.
jueves, 4 de enero de 2007
Buscando el camino

Clavido, me llenó de preguntas:
¿será temático el blog? ¿a que target group le apuntás?
Confieso que en verdad yo no me lo había planteado, así que parrafaseando a un filósofo contemporaneo cuyo nombre hoy se me escapa,... veremos veremos y ya lo sabremos.
En cuanto a Emilio, no recibí aún respuesta, tal vez esté viendo este engendro con la misma mirada absorta que en la foto y no encuentre palabras. Qui lo sa.
miércoles, 3 de enero de 2007
Los años comienzan el dia tres
Ocurre que el primero de Enero, todavía debemos enfrentarnos a la revancha de lo ingerido el día anterior y si a eso sumamos lo que decían las abuelas: "No es bueno comenzar "nada nuevo en día 2", sin importar de que mes se trate. El resultado por caracter transitivo o displicente, es que al menos yo, me planteo que hasta el 3 de enero, el año no arranca al menos en lo personal ya que supongo que alguna vez desarrollaré mi teoría sobre el inicio del año en Marzo.
En definitiva, como este año pretendía que fuera realmente distinto decidí plantear y plantearme las cosas a través del blog y no en lo intimo.
Para reforzar este impulso innovador, utilicé también luna costumbre ancestral que arrastra mi familia y que había sido archivada vaya a saber por que, y para no ser canuto la comparto.
A las doce y despues del brindis hay que tirar unos zapatos (o zapatillas) viejas y un balde de agua a la calle. Despues la vida sigue igual (diría Sandro)
Realmente no se si servirá para algo, pero este año al menos lo empecé con esa onda.