sábado, 7 de julio de 2007

LA GRAN SIETE

Después de dedicarme tan poco escribir y de utilizar lo escaso hecho a la política domestica, no quise dejar pasar esta oportunidad casi única.
Que hoy sea el día siete, del mes del siete, del año siete del milenio que corre, será único e irrepetible y podremos encontrar genuinos parecidos hasta el 12/12/2012 y ¡sanseacabó la cosa!.
En circunstancias similares en la antiguedad, esto era tomado como presagio de quien regía los destinos del planeta decidiría que todo llegue a su fin y catástrofes y calamidades se encargasen de terminar lo más miserablemente posible con el destino de cuanto ser habitase la faz de la tierra.
Hoy sabemos que George W. Bush prefiere destruír el globo terraqueo todos los días un poco sin reparar en fecha alguna.
Por lo tanto solo queda pensar que ha de ser un día de iniciación de algo nuevo y bueno para los que no les va muy bien.
En mi caso en particular, he vuelto a escribir (que para mi no es poco) y he sorteado los inconvenientes cibernéticos que hicieron que ya e me borre dos veces.
Como prefiero pensar que eso no es un índice de lo que será el futuro, salvaré este trabajo y esperaré que sean las 7 y siete minutos.

martes, 26 de junio de 2007

Ante lo irremediable, paciencia

Decididamente, hemos sido muchos los que creemos ver en Mauricio un futuro no querido para nuestra Ciudad.
A mi no me ha gustado ni tan siquiera para ser presidente de Boca, veo que esto no tiene remedio.
Como sentencia el viejo dicho:
"Cuando la violación es inminente, relájate y goza"
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¿Cosas que me alegraron respecto a esto?
En el programa "Marca de radio" leyeron el mismo artículo del político que va al infierno que yo publicara el 2 de Junio antes de la primera elección, el sábado anterior a la segunda vuelta.
Y el 24 de Junio ( osea el mismo día de la segunda vuelta), en http://www.hablocomohincha.blogspot.com/ salió este artículo hablando sobre los resultados que podés leer aún si sos de los que el fútbol lo tiene podrido o diréctamente no te interesa.
Al menos yo lo disfruté como si lo hubiese escrito:
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Los simpatizantes del Club Boca Juniors están de para bienes.
No conformes con haber conquistado la Copa Libertadores días pasados en Brasil, hoy el presidente del Club ha sido el candidato más votado en el ballotage y se constituirá en el próximo Jefe de Gobierno de Buenos Aires.
La gente sin esperar a los datos oficiales salió a festejar apenas cerraron los comicios.
Al consultarse a un referente de la parcialidad xeneise sobre los motivos de tanta algarabía, esto respondió:
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- No podemos pedir más.
Perseguimos al San Lorenzo de Ramón, casi hasta el final del Campeonato. Ganamos la Copa por sexta vez y faltando todavía medio año nos aseguramos de que en vez de “empernarnos” siempre a nosotros ahora Mauri se dedique a joder a otros.Es cierto que el sueño del pibe hubiera sido sacarnos también "toda la lacra" que aún queda en la dirigencia del club,… pero tampoco se puede pedir tanto a mitad de año.
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Como contrapartida, el enojo por el triunfo obtenido no solo se hizo ver en los rostros de los funcionarios del gobierno nacional, no señor, el descontento fue elocuente en un grupo mayoritario de simpatizantes de River Plate que se quejaban de esta forma:
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- Esto se veía venir, en nuestro Club no hay quien se adelante una jugada al clásico rival,… por eso sucede lo que sucede.¿O acaso nosotros no tenemos también un presidente garca y un director técnico “minus válido” que los demás equipos? ¿Y que hicimos?
NADA, señor periodista, no es posible que los bosteros tengan semejante traste y nosotros no liguemos ni un hueso.
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¿Que se puede responder ante tal declaración?
Otra vez será gallina… otra vez será, en esto también nos va mejor a nosotros.

miércoles, 6 de junio de 2007

Pasaron las elecciones

Pasaron las elecciones y se viene la segunda vuelta.
Yo, después de preguntar a manera de encuesta casera porque votaron a quien votaron, he encontrado como respuesta: por la gestión realizada, más allá de donde la hubiera hecho el candidato.
No estaría mal,... si no fuera por que no siempre la experiencia hecha en un sentido indica que uno será exitoso en la próxima empresa a realizar.
Por eso se me ocurrió acercarles esta historia por si algo aporta.
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Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se relajara un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así haría algo de ejercicio. Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él mismo).
- "La tarea es muy sencilla", dijo el granjero, dándole una pala.
- "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo". Cuando termine, venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- "Ya he terminado" dijo.
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme cuchillo le explica:
- "Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo". Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se presentó con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.
- "Ya he terminado" dijo.
El granjero no salía de su asombro.
- "¡Increíble!"
El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El granjero se rascó la cabeza, pensativo.
Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
- "Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda "
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.
- "¿Le pasa algo?", preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó:
"Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado. ¡Pero esto de tomar decisiones!!!..."
Que les aproveche.

sábado, 2 de junio de 2007

Antes que empiece la veda

Se supone que a mi entrada anterior le sucedería una que escribí el otro día en el subte mezcla de "llanto tanguero y de bajón de anfeta". Pero hace mucho recibí un chistecito que algunos deben conocer (y espero que otros no) me dije: "Este es para cuando haya elecciones" y entonces me permito a modo de reflexión en momentos donde hay quienes nos quieren demostrar capacidad de gestión mientras que maltrata cotidianamente a los de la popular con sus medidas en el club de fútbol del que es presidente, otro nos enrostra que en poco tiempo cuanto hizo (siendo que las obras importantes solo había que terminarlas y las plazas habría que haberlas hecho rápido no cerrarlas eternamente), otro nos habla de su gestión en su cartera de gobierno mientras que los docentes tienen despelotes en diversas provincias, en fin "un minestrún que te la voglio dire".
Claro que hay otros que se han encargado de que no veamos y también otros que mejor no mirar. En fin el voto debe ser secreto y esta historia hacerse pública. Ahí va.

Un político en el cielo
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Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro…
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, debemos resolver un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando....
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo: "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad"
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno"
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías.... y mis amigos parecen unos miserables”.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
“Lo que pasa es que ayer estábamos en campaña y hoy,… ya votaste por nosotros”.
Espero que sirva de algo

domingo, 27 de mayo de 2007

Disculpando "este presente"

Si hubo un motivo para dejar de hacer el programa "Jodido Jueves", sin duda tengo que confesar la neura que me provocaba no poder tener todo listo "como yo quería" con suficiente anticipación. Esto me generaba un gran stress.
Algo así me pasa con cada cosa que emprendo y este blog no fue la excepción.
Si yo le sumo a que por distintos motivos personales estuve con "depre", esta visto que soy una bolsa de inconvenientes.
Para no hacer de esto algo dramático, empezaré por hacer borrón y cuenta nueva. ¿Que significa esto? que "empiezo de vuelta, una vez más".
Al parecer, esto de tener que volver y volver a empezar, es una constante en mi vida. Por que soy por un lado optimista por naturaleza y me niego a que las cosas no salgan como yo quiero y lo suficiente cabeza dura por el otro como para dejarme vencer, estoy emperrado en solito darle solución a mis cosas.
No se si valía la pena decirlo, pero si sentía que debía dar una explicación a cualquiera que haya visto que pasó un mes y... nada.
Lo que no me bancaba era llenar el blog con cualquier cosa para cumplir nomás, así que si ven en estas páginas una boludes sepan que es una boludes que a mi me gustó.

viernes, 27 de abril de 2007

¡¡¡Que país señor,... que país!!!

A tanta neurona haciendo la plancha en este último tiempo, correspondía una nota comprometida, lo que a continuación escribo, eso pretende ser.
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En un supuesto país donde podría ocurrir que una supuesta fiscal apareciera presurosa a intervenir si ve que un supuesto director técnico brinda con alcohol a un costado de la cancha (aunque como el supuesto imputado sería un zorro viejo, la habría hecho entrar como un camello), no resultaría nada raro encontrar otro supuesto fiscal que pudiera ser lo "supuestamente paparulo" como para actuar también en forma supuestamente inteligente.
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¿Usted se pregunta porque tanto verbo en potencial?
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Es sencillo. En nuestro país (supongo que no debe ser el único) debe usarse el eufemismo para evitar un juicio.
Al parecer existe gente que confunde pensar con prensa que si bien tiene las mismas letras no son lo mismo. De esta forma podría haber fiscales que en vez de conseguir pensar, supuestamente buscaría conseguir prensa.
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Supongamos entonces que alguien se le ocurriera decir que uno de esos supuestos fiscales decidiera pedir que clausurasen una supuesta cancha (supuestamente la de Boca) o al menos la bandeja donde suelen ir los supuestamente violentos, su séquito y un montón de almas más que no tienen nada que ver con ellos.
¿Con que objetivo?
Por que con este proceder se va a terminar con la violencia, con los que pasan de prepo, con la complicidad de los que hacen el operativo, con los empleados que deben recibir la orden de alguien, supuestamente directivos de esa institución, etc.
Si esto ocurriese, solo provocaría una cataratas de risas.
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Hay un viejo dicho que sugiere que es preferible mantener cerrada la boca y parecer estúpido que abrirla y demostrar que uno lo es efectivamente.
Hay otro de índole más casero que dice que para hacer las cosas mal es mejor no hacer nada.
Solo me cabe una reflexión, si alguna vez existiese un supuesto fiscal que quisiera detener de una manera supuestamente tan estúpida la violencia, sería mejor que repasase los dos dichos y buscar la forma de hacer bien las cosas para no demostrar ser supuestamente un estúpido.

viernes, 20 de abril de 2007

Material de parrilla

Como hace un tiempito que estoy redondeando algo, pero todo lo que escribo viene medio de bajón, se me ocurrió hechar mano a este cuentito que alguna vez hicimos en la radio y que lo tenía como material de parrilla ( llámase de tal forma al material que es atemporal y que uno lo tiene para cubrir un bache), así no pasa tanto tiempo sin postear algo.

DIVORCIO JUDÍO
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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigróa Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte quetu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
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-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
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-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
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-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
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-Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
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El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
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- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

viernes, 13 de abril de 2007

ATENCIÓN : NUEVO VIRUS

Hay un nuevo virus circulando en la red y aparentemente afecta a los nacidos antes de 1960.
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Sus síntomas son:

Hacer que se envíe el mismo email dos veces.

Hacer que se envíe un email en blanco.

Hacer que se envíe el email a la persona equivocada.

Hacer que se envíe el email a la misma persona que lo envió.

Hacer que se envíe el email sin adjuntar los adjuntos.

Hacer que se remita el email antes de haber completado el texto.

Hace que se apriete la tecla delete en lugar de la tecla enter.

O, al revés: que se apriete la tecla enter en lugar de la tecla Delete,

Hace que envíes tus listas archivadas a sus destinatarios, sin ningún mensaje.

Es un virus poderoso, extremadamente agresivo.

Y se llama: “VIRUS C-NIL

lunes, 9 de abril de 2007

De Pascuas y musas

En este fin de semana largo, aproveché a comer mucho ( en una suerte de permiso-suicidio de la dieta) y a recibir cantidad de visitas en casa.
Entre tanto ser querido y como cosa realmente excepcional, vinieron a verme también "mis musas inspiradoras"
No me quedó claro si es que ellas también son amantes del chocolate o si su intención era la de presenciar, este único despropósito gastronómico que he hecho en mucho tiempo y que me propongo que no vuelva a de repetirse.
Algo me quedó claro, si a eso habían venido no iba a ser yo quien las dejase con las ganas de tamaño espectáculo.
Ya que les dí es gusto, aproveché su visita para escribir una poesía.
Yo no soy poeta ni nada que se le arrime al menos un poco, pero estoy convencido que todos tenemos a uno dentro o que al menos conservamos a aquel niño que con vergüenza, alguna vez le tocó recitar en una fiesta de colegio.
Con una mano en el corazón, ¿a quien no le hubiera gustado ser el autor de ese tema musical que marcó nuestra vida o al menos de ese cantito de cancha que a otro se le ocurrió?
Porque aunque no sepamos mucho acerca de versos, estrofas o cadencias, aunque no distingamos asonancias, consonancias ni dominemos la métrica, cuando nuestro corazón convence a nuestra mano de plasmar esa idea en el papel, la magia de la creación se realiza, está presente,... en definitiva sucede.
Las hay mejores y peores. Las hay más o menos presentables, estando incluso las que merecen ser olvidadas cuanto antes para perdurar en el recuerdo como algo sublime pero irrecordable.
En lo que a mi concierne, mis creaciones son espontáneas, esporádicas y muy escasas, carentes de estilo definido, pero todas ellas terminan reflejando mis sentimientos.
Por este motivo, junté coraje y le envié mi más reciente composición a uno de los links que encontraran más arriba http://www.violetinthenet.blogspot.com/ , donde podrán acceder a leerla y conocer el sitio además de mi poesía.
Eso sí, las críticas y los elogios, los prefiero recibir aquí.

miércoles, 4 de abril de 2007

Anatomia con humor

No se si será que está por jugar Boca y a mi ya me está haciendo efecto la altura, que el Diego tiene (según parece) para un rato largo de solo ver médicos o vaya a saber uno, que estraño resorte hizo que se me dé por la anatomía.
Como a diferencia de Basile, yo soy mejor seleccionador que entrenador, elegí el siguiente texto que dice así:
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Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado.
También los trasplantes, aunque los especialistas aun no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para a toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida...
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo han avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal. Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura,... y no dura.
Termina siendo una sucesión de agujeros. El último viene con tapa.
Un consejo: Vivamos todos los días como si fuera el último, ya que un día lo será.

miércoles, 28 de marzo de 2007

Solicitud Divina


La nueva internación de Maradona, ha permitido (como de costumbre) que todos los médicos, psicólogos, dietistas, deportólogos, periodistas y hasta ginecólogos, den su opinión - fundada o no - sobre este asunto.

Una vez más, nos pusimos al tanto de por que pasó lo que pasó,... que debería hacerse,... que es lo que habría que prohibirle,... que el entorno y que la mar en coche.

La gente de TIC Espor publicó esta perla, que por sobre todas las cosas, me resultó lo más "fuori serie" de un tema tan lamentable, cansador y repetitivo como este.

martes, 27 de marzo de 2007

NUEVA ESTAFA: TENGAN MUCHO CUIDADO

Atento a una denuncia que me hiciera llegar mi nunca bien ponderado primo Clavido, y habiéndola sufrido en carne propia yo también, pongo sobre aviso a todo aquel que lea esta página de la estafa que se está generalizando en estos últimos días y en la que está cayendo mucha gente.
La misma se lleva a cabo generalmente en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Wall Mart, Norte, Coto, pudiendo ser también en cualquier otro y funciona así:
Dos chicas muy bonitas con edades que rondan entre los 18 y 20 años, se acercan al auto mientras estas colocando tus compras en el baúl y comienzan a limpiarte el parabrisas con esponjas.
Una de ellas, dejará como al descuido que se le escape disimuladamente un pecho de su apretada camisa.
Si al momento de darles las gracias, intentás darles una propina, ellas se negarán a aceptarla pero te pedirán a cambio que las lleves a otro Supermercado.
Cuando te dispongas a hacerlo, ellas se subirán al auto ubicaándose en el asiento de atrás.
Mientras que vos manejás, notarás que empiezan a hacer juegos lésbicos entre ellas.
Al momento de llegar al estacionamiento del supermercado que te hayan indicado, una de ellas - haciéndose la agradecida - se pasará al asiento de adelante y comenzará a hacerte sexo oral, mientras la otra sin que te puedas dar cuenta alguna te robará la bolsa del pan y los yogures que compraste !!!
Con este ingenioso sistema, me han robado las compras el viernes, el sabado, el domingo dos veces y probablemente también hoy por la tarde lo vuelvan a intentar.
Estén atentos y sépanse cuidar,... que yo me voy para el supermercado.

domingo, 25 de marzo de 2007

Respecto de las cadenas de Internet - segunda y última parte( o eso espero)

Por el interés que la entrada anterior suscitó, aquí va una segunda y seguramente última al respecto, ya que más de DOS botones no tienen nada que ver con una muestra.
Atento a ello y adentrándome en el tema, debo confesar que de tantas cadenas recibidas tengo miedo de ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, padezco una enfermedad mortal y estoy invadido por un sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de mails que me enviaron.
¿Quienes?
No se, seguramente gente que cree que reenviándolos,... esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para poder operarse antes de que los padres la vendan a un circo ruso ambulante o que gracias darle al forward, se le van a cumplir todos sus deseos y gozarán de una buena vida amorosa.
Como ya he contado recibo infinidad de la basura que está dando vueltas por ahí, enviados por gente que al parecer está absolutamente al pedo y solo contribuyen a que revisar el mail sea algo odioso.
Nunca faltará alguno que me diga que “los Enanos de vaya a saber que congregación”, me van a romper el “tujes” mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios. Por favor,... ¡como pueden darle bola a esas pelotudeces!
Como un servicio a la comunidad toda y en el rol de docente podemos decir que existen cuatro tipos de CARTAS EN CADENA:
"Deseo", "Niñito", "Amenaza" y "Amigo" que a continuación ejemplifico:

CARTA EN CADENA Nº 1:

Pedí UN DESEO. ¡¡¡ No!!!,... ¡¡¡ uno como la gente!!
Tratá de ser realista, porque esa minita, nunca te va a tirar la goma,... ¡DESEÁ OTRA COSA!
Eso NO,... pervertido que te van a salir pelos en la mano. Muy Bien. Ahora, para hacerte sentir culpable, si no enviás esto mismo a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te va a violar y vas a caer en un pozo lleno de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no escomo las otras... ESTA ES REAL!!
Funciona así:
Envías esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona. Envías esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.Envías esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50 personas.

CARTA EN CADENA Nº 2:

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que lo violen".
La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este e-mail, un dólar será donado a la "FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen". Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Aún así mandá esto a 5 personas en 47 segundos.
Ah!, si te equivocás y enviás esto a menos personas, corrés el riesgo de morir instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3:

Hola! esta carta comenzó a circular en el año 1876,... lo que resulta imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer.
Tenés que mandar esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!!
Historia Verídica #1 Fernanda Díaz volvía a su a casa de regreso del colegio. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con pozo que había en la calle y cayó en las cloacas siendo absorbida por unas tuberías hasta un montón de mierda, para luego ser propulsada desde una catarata de 138 metros . Aparte de apestar a bosta, murió. Esto te podría pasar a vos!!
Historia verídica #2 Lisandro Pozzi recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer engendros indefinibles por toda la eternidad! Esto también te podría pasar a vos!!
Así que simplemente envíale esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4:

Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque tengas aliento a comida de perro.
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como la mierda.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu vida.
Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena tu cuarto y luego a final de mes agarra su cheque y se va,... ( Ah no! ¡esa es la señora de la limpieza!
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!
Moraleja:
Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala y no le des bola,... puede que así dejen de mandarte pelotudeces.

jueves, 22 de marzo de 2007

A cerca de las cadenas de Internet

“A vos, interlocutor mío que te navegás por internet,... ¿te torturan tus amigos, conocidos e incluso perfectos desconocidos con cadenas de mails?

A mi sí. Todos los días me llegan infinidad de mails, de los cuales muchos son basura y otros tantos son cadenas.

Tal vez sea por ello, que no pude dejar de tentarme de subir este texto previo darle mi propia impronta. Ahí va.”
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Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, por que me han tenido ocupado tratando de encontrar alguien a quien reenviárselas.
Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:

· Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después robar mi dinero.

· Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y que además oxida los genitales y la ropa interior.

· Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

· Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.

· No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

· Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mierdas más.

· Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de, vaya a saber uno, que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.

· Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

· Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.

· Gasté una fortuna en limpiezas de virus de mi PC por que muchas de las benditas cadenas venían infestadas con algún virus.

· Doné una buena parte de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

· Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual y otra serie de tragedias y vivo más aburrido que un hongo …

· Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

· El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

· No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

· Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

· Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solo con las putas frazadas porque me robaron todas las sábanas que tenía.

Después de recibir tantas cadenas, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males, son a causa de que me olvidé reenviar alguna a vaya saber cuantos conocidos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Por lo que de acá en adelante, les ruego que se inserten cualquier cadena que tengan intención de mandarme en el sitio donde estimen que tienen suficiente espacio, evitando mandarme ninguna, no importa el tenor de la misma. GRACIAS.

domingo, 18 de marzo de 2007

El hombre propone y las circunstancias disponen

Así es la cosa.
Como en infinidad de oportunidades he oído este latiguillo en boca de mi queridísimo Emilio Devotto, hoy me toca hacerlo mío y confesarme ante todo aquel que lea estas líneas.
El "hombre" (en este caso yo), propone lo que desea hacer y las "circunstancias" se encargan de dirigir los destinos del antes nombrado para donde "se les canta" a ellas.
Obsérvese que no me refiero a Dios y resulta imprescindible aclarar que no hay en ello ningún rasgo de "ateismo", sino que prefiero relevar al "supremo" de una tarea tan insignificante como poner piedras en el camino de quien escribe esta nota.
Fiel a mi costumbre de irme del tema que me interesaba encarar, pero seguro de que vale la aclaración, debo confesar también que "el señor" y yo, mantenemos una relación de mutua cortesía, en la que ambos sabemos donde encontrarnos, pero ninguno de los dos interrumpimos la rutina del otro, al solo efecto de no importunarnos mutuamente.
Dentro de "las circunstancias" entonces, por tratarse de un término más abarcativo, podría involucrar a todas aquellas personas, cosas o situaciones que se les ocurre interferir entre lo que uno quiere, desea y planifica y lo que en realidad termina pudiendo hacer.
En un apartado especial merecen ser nombradas "las musas".
Si bien cada cual tiene las suyas, las que a mi me corresponden y por el comportamiento que tienen conmigo, merecerían ser denominadas sin temor a equivocarse como "indecentes musas" por su escasísimo don de oportunidad y ubicación en tiempo y espacio.
Pero eso será motivo de un párrafo aparte.
Decía entonces:
Siendo así es la cosa, es menester manifestar que yo me había propuesto un ritmo y la tecnología y mi propia ignorancia sobre ella, han determinado que la resultante sea diferente.
Todo este introito, se debe a que por mi manifiesta (pero calculo que no definitiva) "incapacidad - desconocimiento" para incluir videos y audios en el blog (una sucesión de cosas que se relacionaban con la de Dominique y que me daban tiempo para redondear otras de mi propia pluma) se han ido postergando dejando a este emprendimiento, una vez más lleno de baches.
Es hora de tomar al toro por su cornamenta y terminar con las excusas, por eso y apelando a mi costado más realista y conocedor de las capacidades del hombre promedio de características similares a las mías, suponer que podría concretar mi vocación de "todos los días un artículo en el blog", demuestra más ingenuidad que optimismo, por lo que apuntaré a que no bajar de "dos por semana".
Cosa que no es poco para la edad que tengo, ya que no existe el viagra para esto.

jueves, 8 de marzo de 2007

He visto la luz

Durante mucho, mucho tiempo he vivido con la culpa de no ser lo suficientemente activo y creativo como para hacer que este blog este lleno de brillantes y novedosas entradas.
Como el principio de la cosa fué reflejar un cambio de actitud, flaco favor le haría a mi vida si no alcanzo a manejar semejante neurosis:
POR LO TANTO:
Preparense para que en este sitio comparta las cosas que me son gratas muchas encontradas por allí en la internet y que quizas de otra forma no habrian conocido.
Decidido a desmistificar lo que de aqui resulte, me alegra que como reza bajo el título del blog :
El sitio se encargará de reflejar lo que llame mi atención y me permitirá compartirlo con el mundo, o sea todos y cada uno de aquellos que clickea y lee este emprendimiento.

jueves, 1 de marzo de 2007

Hacé lo que te digo


Si sos de los que no generás una exclamación al sexo opuesto, si resulta que hace rato que no le ves más que cara de "tujes" a tu pareja, novia o como la llames o si simplemente queres sentirte capaz de hacerle cambiar la expresión a una lady como respuesta a un gesto tuyo,... te alcanzo la solución.

Hay una francesita capaz de hacerte las caritas que vos quieras.

Animate entrá a http://alterfin.com/dominique y esmerate un poquitito, che.

viernes, 23 de febrero de 2007

Al fin,... dijo Serafín!!!

Yo se que parece poco serio el comienzo, pero no es otra cosa que alegría.
Durante tantísimos años, me acordaba de saludar a mi querido primo Clávido por su cumpleaños, en cualquier momento menos en el día propiamente dicho de su onomástico.
Hoy me levanté y recordé cuando era muy chico y me quedaba a dormir en su casa frente a la Pepsi Cola, eran tiempos de toca discos geloso, la Biblia de Vox Dei y Bee Gees cuando cantaban Massachuset y el chiste "de la posesión" que no se si era bueno, pero es el primero que recuerdo.
De adolescente: la vez que el tipo más piola de los que conocí en el grupo scout, me miraba fascinado al enterarse que yo era el "primo de" e inmediatamente comenzó a tratarme como si fuera Isidoro Cañones, por mi solo parentesco con él.
Ya grandecitos el viaje a Brasil: Uruguayana - San Pablo - Camboriú - Río ( con grupo recreativo, cuerpo carnavalesco: treme shau incluido) Foz Iguazú y otro largo día de regreso hasta llegar a casa despues de 15 días en el OPEL.
Hijos de ambos, padrinazgos por medio, consejos sanos, palabras medidas y la enseñanza que cuando uno ríe debe notarse.
Varios Jodidos Jueves engalanados por su presencia,... y,... y, ... y esta puta costumbre de llegar siempre tarde y no a tiempo para demostrarle con hechos, que lo quiero mucho.
Pero como nunca es tarde cuando la dicha llega,... hoy puedo decir: ¡¡¡Al fin,... dijo Serafín!!

martes, 20 de febrero de 2007

Ya es tiempo de otra cosa

Tanto cambio prometido, tanto cambio prometido y al final solo silencio de diario.
No digo silencio de radio ya que lo que no he hecho es escribir, pero lo que ocurre es que para hacer de este emprendimiento una cosa seria, nos debatíamos con un grupo de amigos si uno debe seguir solo y poner links a otros sitios o si nos juntábamos y entre todos lo hacíamos más cotidiano. Todavía debatimos, pero no será por mucho tiempo.
Lo que tengo claro es que la primera etapa ya fue. De allí que ya no hablo de un primer intento y para estar actualizado es que saque mi perfil ya que si bien no creo que haya aumentado de estatura, no tengo los casi cien que ostentaba al principio. Ya el 10 de Febrero eran 95 y seguirán descendiendo pausada pero progresivamente.

miércoles, 7 de febrero de 2007

He decidido dejar de ser gordo

Alguno de aquellos que me conocen podrán pensar que se trata de la nonagésima quinta vez que digo algo parecido.
Pero se equivocan.
No he dicho que quiero bajar de peso, no insinué que no me gusta como me veo, no dejé entrever que sería lindo lucir de otra manera.
Mi sentencia fue: " HE DECIDIDO DEJAR DE SER GORDO"
Y está todo dicho.
Quien escribe, TODOS los años, TODOS los cumpleaños ( ya sea en el mío o de los que quiero), ante la posibilidad de ganar un campeonato o de perderlo ( cosa que no fue muy frecuente en estos tiempos pero ocurrió), he asegurado, prometido, jurado que bajaría de peso.
Que lo haría para que pase algo o para que no ocurra, para gratificar a alguien o a mi con el logro, apelando a Dios o al diablo con esperanza o sin ella de que el milagro ocurra...
En cambio, esta vez lo sé.
Puedo percibir que en 18 meses, cuando deba comenzar a disfrutar de mis primeros 50 años, esto será historia y yo lo habré anticipado.
Puedo anunciarlo, con la misma certeza que tuvieron algunos cuando intuían que la soja tendría un precio récord o los que estaban convencidos que la clonación no era solo una fantasía.
Como el que avisa no es traidor,... NO DIGAN QUE YO NO SE LOS ANTICIPÉ.

A confesión de parte, lo que prometa se convertirá en deuda

Debo confesar (si es que antes no lo hice) que lo primero que debería haber escrito en este blog, tendría que haberse referido a mi vocación de cambio para los tiempos venideros.
Resulta que no estaba conforme con mi estampa (porque para decirlo con algo de delicadeza, era generosa en redondeces) y otras cosas más que ahora no vienen al caso.
Después, será por mi manifiesta tendencia a comunicarme de cualquier forma o vaya a saber por que motivo, me dije a mi mismo: ¡adelante con el blog!
Sucesivamente y por esas cosas que tiene el destino, fueron surgiendo otros temas y el origen de la cosa, quedó en el olvido.
Por eso y solo por eso,... y si logro no colgarme con otro tema como es costumbre, me comprometo a poner la nota que originó este blog.

lunes, 5 de febrero de 2007

El hombre y sus tropiezos

Mucho se ha hablado acerca de que el hombre es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra. El mismísimo Julio Iglesias insistía en cantar que no solo con la misma piedra sino que también con el mismo pie, lo que nos permitiría echar un párrafo acerca de su persona pero no viene al caso, ya que que no sea exactamente la misma piedra y que tal habilidad uno la maneje con distintos pies tampoco es una cosa como para hacer alarde.
Lo cierto es que poco antes de que nuestro distrito federal en el día de ayer parecía estar dispuesto a quedar sumergido bajo los efectos pluviales yo me encontraba en el techo de mi vivienda, dispuesto a salvar de una tragedia segura a unas vigas de madera dura que permanecían indefensas ante lo inevitable. Así que desafiando a la adversidad, comencé a manipularlas con premura y por lo visto "mano no tan firme" ya que una de las ingratas no supo tener mejor idea que desplomarse sobre mi pié izquierdo.
Tan mal no me fue ésta vez, ya que me quebré el dedo gordo y al dedo de al lado lo dejé como para presentar "convocatoria de acreedores".
Lo que más me duele es el orgullo, ya que me alcanzó con 10 días para aplastarme los dos pies.

sábado, 3 de febrero de 2007

Perdón por tanta ausencia, pero ando con mala pata

Tanto silencio merece una explicación. Así que ahí va.
La última vez que me senté escribir estaba justo por comenzar mis vacaciones, lo que a cualquiera le representa un motivo de relax, a mi no ya que el vértigo de los días previos a mi partida me generan un stress que "te la voglio dire". Debo dejar un montón de cosas previstas y eso me mata.
Me fui nomas y me tocaron todos días tan lindos que ni siquiera el hecho curioso y puntual que paso a relatar, fue capaz de empañar tanto brillo.
Regresaba con los míos de la playa, tan descalzo como los otros días, tan descalzo como todos los que allí estaban,... pero yo y solamente yo tenía que venir a pegarle semejante patadón a un "algo de cemento" que bien podría ser un sobrante de algunos baldes de mezcla o parte de alguna construcción de vaya saber que civilización deseosa de volver a ver la luz del sol.
El resultado un dedo del pie derecho negro e hinchado como una morcilla.
Si eso no es mala pata,...¿ que puede serlo?

viernes, 12 de enero de 2007

Querer entenderse - Epílogo o final final

No hay nada más odioso que quedarse con las ganas,... así que terminemos lo que quedó inconcluso.
Recapitulando la trunca historia de Oflodor y Seniairam donde cada uno solo sabía su idioma natal, lo que se convirtió en un verdadero problema cuando ambos comprendieron que solo se tenían uno al otro.
Ella balbuceaba: espagnol - poquitito" que es todo lo que alcanzó a aprender de un francés que escucho en su paso por Disney y el solo decía: "niet" ya que "nain" le sonaba a nazi y "tobarich" le resultaba muy ruso pero absolutamente inútil.
Intentaron comunicarse en ingles pero el dialogo fue más o menos así:
"Sorry ai don spic inglish", a lo que ella contesto: "kiusmi ay don anderstan"
Así que en un momento de lucidez Oflodor pensó en utilizar el idioma gestual, planteándose ser cauto ya que de un mal uso del mismo podría suscitar pésimos entendidos y no estaba la cosa como para tener encima que aclarar nada.
La primera seña fue un éxito: levantó un par de veces el mentón y con los puños cerrados y los pulgares para arriba
La respuesta no tardó en llegar dedo índice y pulgar hacen un aro los demás bien erguidos ya que OK es como el esperanto.
De allí en más y a efectos de no ser reiterativos hubo que pensar en otras pero no cualquiera.
Si elevaba el dedo medio y mantenía el resto de los de la mano bien cerrado se podía considerarse hostil.
Nada más alejado de sus pretensiones.
Si hacía un aro con el medio y el pulgar (como el OK) mientras que introducía y sacaba el dedo medio de la otra mano en forma reiterada podía considerarse lascivo.
Nada más cercano a sus intenciones.
Bastante más fácil que entenderse entre si, resulto hacerlo a un grupo de nativos que cruzaron en su periplo y a quienes acompañaron ya que insistían con señalar un camino que los condujo hasta a una aldea.
Una vez en ella, participaron de una ceremonia de la que solo entendieron el gesto de quien parecía ser el jefe, que pasaba la palma de la mano abierta por sobre su estómago y decía algo así como “mnmnmn”, al tiempo que los metían en una gran olla. ¡Mierda! alcanzó a decir Oflodor mientras que ella deslizó un "kaput".
Lástima,... justo cuando empezaban a entenderse.

martes, 9 de enero de 2007

Querer entenderse II (una segunda parte que debía)

Mi madre como infinidad de gente en este mundo, solía decir que “nunca segundas partes fueron buenas”.
Ante tal sentencia, dar comienzo a lo que sigue resultaría agobiante si no fuera que en este caso en particular lo que continúa en realidad se trata técnicamente de un final inconcluso y he podido verificar que no hay nada escrito en lugar alguno que diga algo respecto a “finales inconclusos de primeras partes”, por lo tanto ASUNTO TERMINADO.

Complementando la anécdota paterna y como lo prometido es deuda en oportunidad de estar viajando a los EEUU con Emilio Devotto (persona de vuestro conocimiento, doy fe, por habérselos presentado anteriormente incluso en fotografía), nuestro vuelo debió realizar un aterrizaje de emergencia en Jamaica. Superado el primer impacto gastro-intestinal que una maniobra de estas genera, ya una vez en tierra firme y como el inconveniente solo nos demoraría por espacio de 2 o 3 horas, nos condujeron al una sala en el aeropuerto a efectos de realizar allí la espera.
Jamaica sabe tener (al menos esa noche) un calor tanto o más húmedo y pegajoso que Miami y para reconfortar al pasaje, comenzaron a convidar al pasaje con Ron.
Como yo no bebo, trate de hacerme de algún líquido elemento de carácter NO etílico y recién después de un rato, alcancé a distinguir una canillita.
Con todo el conocimiento que un curso acelerado de 3 meses de Ingles es capaz de dotar a un individuo, me abrí paso entre la algarabía que se estaba generalizando por las sucesivas ingestas de Ron y al llegar al mostrador manifesté algo que fonéticamente debe haber sonado así:
“ Itzquiusmi,... water plis”
Ahí nomás y sin perder la sonrisa le escuche decir mientras seguía sirviendo Ron alegramente:
“No hay”
Con la generosidad que tiene una madre ante la mentira de su pequeñuelo, pero recaliente como una pipa y con ganas de evitar quedar demorado por estrangular un nativo levante la voz y con tono enérgico reclame:

- “ Itzquiusmi sir,... ay nid water, guidmi water plis”

Una vez más y sin perder el ritmo, escuché de su boca
- “No hay”

- “Como no va haber grone de mierda si la estoy salir de la canilla” , respondí sacado, ya en otro tono y con gana de irme nomás a las manos, cuando una voz me dijo:

No te lo está negando,... te dice que no tiene hielo.

El negrito decía: NO ICE (que suena algo así como: no ais)

sábado, 6 de enero de 2007

Como el mensaje del CHE

“Habana, Fidel:
El otro día pasaron preguntando a quien debería avisársele en caso de muerte,... la noticia nos conmovió a todos”.

De la misma forma que me impresionó escuchar allá por 1973, una grabación que así empezaba con la voz de Fidel Castro leyendo una carta que le había enviado el mismísimo Ernesto CHE Guevara en alguna oportunidad, cada vez que alguien me pregunta como hacés para que la gente se entere de la existencia del Blog, me estremezco al darme cuenta que jamás he pensado en ello.

Así que, despues de meditarlo largo rato, he llegado a la conclusión que “como la caridad bien entendida comienza por casa”, atento a que uno “No debe dejar para mañana lo que pueda hacer hoy”,... les sugiero que “ hagan lo que yo diga y no lo que yo hice” y cada uno a los que llegue este mensaje sin dejar pasar el tiempo “vaya, corra y diga” a cuanto conocido crea tener, a todo ser querido u odiado que posea (ya que nadie es capaz de asegurar los beneficios o perjuicios que la lectura de esto pueda hacer en cada uno):
Entrá a http://www.disculpandolopresente.blogspot.com/

Nota Importante:
No garantizo que vayan a conservar amigos o a eliminar a vuestros detractores con este método, pero bien vale el intento.
Ah, me olvidaba,... ¡¡¡ SE AGRADECE CUÑAO !!!

viernes, 5 de enero de 2007

Querer Entenderse

Seguramente de todas aquellas personas que alguna vez han querido entenderse, el caso de Oflodor y Seniairam, merece destacarse en forma especial.
Todo empezó cuando tuvieron un fortuito encuentro a las orillas del Río Zambembe, en algunos de los 2700 km que recorre desde su nacimiento en el norte de Zambia hasta su desembocadura en el Océano Indico.
Vaya a saber por que vericueto del destino, la avioneta en la que se trasladaban ambos, se desplomó cual ave herida de un piedrazo, sin que nadie les informe exactamente donde se encontraban.
Siendo ambos descendientes de cosacos rusos, todo hubiera hecho pensar que se entenderían a la perfección, pero las historias de sus antepasados marcarían diferencias insanjables.
Los ancestros de Oflodor ante la primera amenaza de revuelta popular, dejaron la Rusia Imperial dispuestos a servir para otra guerra, recalando en la Argentina para acriollarse tanto, como el mate amargo.
En cambio los de ella, supieron quedarse a resistir con verdadera entereza moscovita, desde los Zares a la “perestroika” sin cambiar de anden ni despeinarse.
El resultado en ambos casos y para el tema que nos ocupa, resultó ser una descendencia conocedora únicamente de su propio idioma y de ningún otro que los preparara para una ocasión como ésta.

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Esto me hace acordar una anécdota que el otro día mi padre me contaba entre turrones y sidras de fin de año. Estando de paseo por Checoslovaquia y queriendo comunicarse con el conserje le preguntó:
- ¿Parla italiano?

Como única respuesta recibió la siguiente y corta frase:
- Me dispiache.

“Convencido de que el malparido del conserje, bajo esa sonrisa no hacía más que decirle que “no le gustaba el italiano o los italianos, mi viejo lo quería tortear ahí nomás”.

Pero mucho peor se sintió cuando le informaron que el señor le estaba diciendo: "Discúlpeme".

¿ Y la que me pasó a mi? Es mundial.... resulta que... ¡Uy dió!,... ¡Como se han ido los renglones! Odio tener que decirlo,... pero sigo en la próxima.

jueves, 4 de enero de 2007

Buscando el camino


Una vez decidido a hacer el blog y con las dudas lógicas ante las novedad, decidí consultar a dos referentes de fierro: Mi primo Clávido y Emilio Devotto un amigazo de fierro ( como un hermano ) a quienes no quise dejar en el anonimato y busqué una foto en la que estuvieran ambos y si bien es un poquito vieja, la conseguí.
Clavido, me llenó de preguntas:
¿será temático el blog? ¿a que target group le apuntás?
Confieso que en verdad yo no me lo había planteado, así que parrafaseando a un filósofo contemporaneo cuyo nombre hoy se me escapa,... veremos veremos y ya lo sabremos.
En cuanto a Emilio, no recibí aún respuesta, tal vez esté viendo este engendro con la misma mirada absorta que en la foto y no encuentre palabras. Qui lo sa.

miércoles, 3 de enero de 2007

Los años comienzan el dia tres

Desde que el mundo es mundo los años que comienzan, lo hacen el día 3.
Ocurre que el primero de Enero, todavía debemos enfrentarnos a la revancha de lo ingerido el día anterior y si a eso sumamos lo que decían las abuelas: "No es bueno comenzar "nada nuevo en día 2", sin importar de que mes se trate. El resultado por caracter transitivo o displicente, es que al menos yo, me planteo que hasta el 3 de enero, el año no arranca al menos en lo personal ya que supongo que alguna vez desarrollaré mi teoría sobre el inicio del año en Marzo.
En definitiva, como este año pretendía que fuera realmente distinto decidí plantear y plantearme las cosas a través del blog y no en lo intimo.
Para reforzar este impulso innovador, utilicé también luna costumbre ancestral que arrastra mi familia y que había sido archivada vaya a saber por que, y para no ser canuto la comparto.
A las doce y despues del brindis hay que tirar unos zapatos (o zapatillas) viejas y un balde de agua a la calle. Despues la vida sigue igual (diría Sandro)
Realmente no se si servirá para algo, pero este año al menos lo empecé con esa onda.